吃鸡搞笑句子简短16句
2024-04-02 19:29:56
关于调侃搞笑段子
我最害怕的一件事是,看着我爱的人爱上另外一个人。不管是学习,日常生活,工作,大家应该都写过一些说说吧,随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。既然如此,你收集了哪些经典的说说呢?以下是小编为大家精心整理的“关于调侃搞笑段子”,希望对您的工作和生活有所帮助。
关于调侃搞笑段子精选
1、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。哈哈
2、前日和高中几个朋友聚会,席间大家谈到娶媳妇的事,小王的妻子比他大,我问他为啥娶一个比自大的,小王答:同样花钱为啥不挑大的。
3、最近我发现你瘦了,是因为我吗?是因为我让你茶不思,饭不想了吗?对不起,我错了,是我太优秀,以后我会努力改正,让你精神倍棒。
4、我决定拜孙悟空为师,学他的七十二变;变一件皮草,把你打扮的华贵;变一座别墅,把你金屋藏娇;变一架飞机,把你带着旅游;唉,我就是找不到他的影子!
5、有一对夫妻,妻子一直想买一件新衣服,但是不好意思说出口,有一天丈夫下班回到家中,见到桌子上放着一个蛋糕,上面有五根蜡烛。丈夫不解,于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道:今天是我的这件衣服五岁的生日。
6、就凭咱两的关系这么铁,我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢,你快点过来。。。过来帮我买单!哈哈!祝你开心!
7、一个小学生问:你说月亮和太阳哪个更有用?一个答:那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。
8、提示:你已被变形金刚包围,让大黄蜂植入快乐,让擎天柱装备幸福,让威震天清除烦恼,让霸天虎消灭忧愁,并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!
9、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!
10、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不跟我联系,不发短信给我,不想念我,不惦记我的家伙吧,祝他们吃得饱饱的,然后走路就踩西瓜皮!
11、朋友祝福讲牌场,愿你:爱情红桃般情长,事业梅花般绽放,平安方片般走四方,财运黑桃般厚涨,好运手手抓大小王。愿幸福无限
12、你想听歌吗?到网站下载。你想看书吗?到网站下载。你想收到短信吗?到我这里下载,收费如下:收发费五分,情意五分,共计一毛,见到我之后还我即可。
13、消暑秘笈:要快乐些,因为乐不思暑;别吹风扇,因为暑欲静而风不止;离米远点,因为老暑爱大米;朋友问候莫嫌少,因为多不胜暑
14、几个人在一起闲聊,吸烟的人说我是烟客,练剑的人说我是剑客,喝醉酒的人说我是醉客,来旅游的人说我是旅客,卖瓢的人说:你们先聊,我走了!
15、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧,看懂了吗?这是一串外星人解读的人类幸福密码,这是一串快乐基因的排序。懂了的话,就请,祝你开心!
16、狱警对刚刚入狱的惯犯说:我们又见面了。惯犯:有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
17、我大学的一个同学生病了去看校医,检查过后,校医对我同学说:没事,打一针就好了。于是校医拿出医药棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍,看着擦了好多遍,我同学担心的问:医生,是不是我病的很严重啊?校医摇摇头说:不是你病情严重,是你身体卫生问题严重。
18、一名妇女提着刚买的鱼乘车,蹭脏了旁边一位男子的衣服,妇女忙说:没事,回家洗一洗就行了!男子风趣地说:我该说的话让您说了,对不起,让您操心了!
19、问候不请自到,狂发快乐信号;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!
20、酷热无边,避暑要紧,我采集两极的寒冷,添加祝福的寒流,问候的冷空气,汇聚成短信送给你,收到的人必能清凉一夏,保存的人必能拥有清爽夏日,转发的人必能清凉度夏,愿你夏日快乐,凉凉爽爽!
21、你真的很好,很优秀,我很喜欢你,我也很需要你,有了你我的生活才精彩,我真的舍不得你从我身边离开,但是为了得到我想要的相机,我不得不用你来做交换人民币!
22、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:这是哪位同学,看书看得走火入魔了?
23、甲:那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?乙:我的妻子。甲:啊,对不起,请原谅。乙:不,这不是你的错,而是我的错。
24、甲:你怎么老是做家务啊?乙:与媳妇来剪子、石头、布,我总是输,输了就得做家务!甲:你一次没赢过?乙:是的,媳妇规定我每次只准出石头!
25、你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》,你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》,我亲爱的《朋友》。
26、有一个铁公鸡,从来舍不得把好吃的给我们吃。突然有一天特别大方的把零食拿出来分享,大家正吃得开心的时候,他阴笑:还有五分钟就过期了!
27、收藏好快乐的讯息,打包好幸福的甜蜜,找个幸运的快递,携带祝福的话语,将我的问候传递给你,愿你收获美好的旨意,好运不离!
28、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐:怎么把地球背起来?乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
29、降龙十八掌,把烦恼震得粉碎飞扬;九阴白骨爪,把忧愁赶走不留残渣;乾坤大挪移,把快乐移入你的心底;让幸福永远陪你一起。
30、把祝福挂在嘴上,怕被风吹散;把祝福写在纸上,怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上,怕被行人踏伤;想想,还是发到你手机里吧,愿幸福常伴你左右!
31、夏日已悄然降临,清爽的风送来激情,美丽的服装绽放靓影,亮丽的风景迷了眼睛,胖嘟嘟的身体虽然可爱,但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!
32、有的人空有一颗增肥的心,却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲,却有一个喝开水都长肉的身。有木有!!!
33、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好
34、风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。读完后,你^_^了!
35、说句实在话,有事木事别往超市跑!看到零食就眼馋,而且走久了又懒得走!用了钞票我就不说了,如果你从购物车上摔下来,别怪我没提醒你!
36、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?
37、某人对朋友说:我的电脑有病毒了。朋友说:那还不找人给你杀毒。他说:我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!
38、起得早,洗洗衣服动动脚;吃得好,磨磨牙齿长长高;玩到老,上上网络转转脑;生活好,度度假期寻寻宝。朋友,愿你开开心心过好。
39、这条短信很黄!很暴力!给你一把枪,去瞄准压力,说声趴下!去对准烦恼,说声爬!去锁定快乐,说声:陪俺玩玩!去俘获幸福,说声:有你,我一枪不发!
40、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
41、因你博学多蚊,本已誉为最受欢迎蚊人,但鉴于你多次拒收红包,现郑重声明:这个夏天你将注定默默无蚊!
42、某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。于是便上前询问老者:请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!
43、我很欣赏你的国字脸,你古铜色的肌肤,你的深情的双眸,你的剽悍的肌肉,你任劳任怨的工作态度,总之你是那么完美,连放的屁都讨人喜欢:我的小马驹!
44、不是每种鲜花都能四季常开,但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙,但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息,但你做到了。
45、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥,女王扭的是芙蓉的水蛇腰,蜘蛛精玩的是天体裸浴,短信玩的是给力,祝你开心!
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一、开学了,感觉要去见网友一样。
二、全运会倒计时意味着什么?意味着还有多少天开学
三、开学就像坐牢,今天被判刑,明天就去蹲大狱了.....
四、开学了,又开学了,我讨厌上学,对于我来说上学没太大的用处,上够了,上烦了,可是不上干吗?真烦
五、在开学的前几天拼命赶作业,而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
六、你会不会想过,有一天突然惊醒,发现自己在初一的课堂上睡着了,现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团,你告诉同桌,说做了个好长的梦,同桌骂你白痴,让你好好听课。你发现现世静好,岁月安稳。一切都还充满希望。
七、有一天大雄长大了,哆啦A梦再也牵不到大雄的手了。因为长大,我们失去了太多太多
八、每当开学的时候,老师总会说学校是我们的家。一但迟到老师便说你以为学校是你家啊
九、呵、明天开学了。10班的亲们。....想象一下明天见面会怎样?呵。拥抱肯定会很多.....么....想你们啦。
十、给你讲个鬼故事要开学了。
十一、我不介意你骗我我介意的是你的谎话骗不了我
十二、每次开学初期自己就会对自己说这学期我一定要好好学习!!可是从来没有实现过。
十三、纯情宝贝密爱砖石富豪怎么还没更新!!!我要开学啦!!!
十四、还记得开学刚到宿舍的第一天吗?每个人都装得一副一本正经的样子
十五、快开学了,赶快陪陪电脑吧
十六、开学谁说我胖了或者黑了,我就跟他同归于尽
十七、虽然很多事情都是徒劳无功的,但是人生还是要为了梦想不停的战斗
十八、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?我华丽丽的风中凌乱了.....
十九、快开学了作业还没写好的点一下
二十、你知道就算大雨让这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
二十一、有的人因为太重要便选择做朋友因为朋友永远比恋人走的远
二十二、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的,同学们要好好学习啊!别忘了还有我这个人
二十三、你知道就算大雨把这座城市颠倒开学你也要滚回学校
二十四、开学了我们相见了
二十五、A不喜欢吃鸡蛋,每次有鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢,久而久之便习惯了。习惯了便理所当然了。于是,直到有一天,A将鸡蛋给了C,B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来是A的,A想给谁都可以。为此她们大吵一架,从此绝交。其实不是别人不好了,而是我们的要求变多了。习惯了得到,便忘记了感恩
二十六、又开学了,准备炸弹去学校。
二十七、明天开学了,我5天作业没沾怎么办。
二十八、你会不会想过,有一天突然惊醒,发现自己在初一的课堂上睡着了,现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团,你告诉同桌,说做了个好长的梦,同桌骂你白痴,让你好好听课。你发现现世静好,岁月安稳。一切都还充满希望。
二十九、两人若在长久时?大眼瞪小眼也是浪漫事。
三十、快开学了、好高兴、只是作业、不管了、开学就不无聊拉!总比每天在家好!
三十一、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
三十二、你说开学了,考试了,分班了,为了你的幸福我转学了你知道么?我不稀罕,你给劳资滚回来
三十三、我希望这条有30个爱心祝福我明天开学快乐
三十四、开学了把,还没写作业吧,你摊上事了,你摊上大事了。
三十五、[在不疯狂我们就开学了。再不写作业我们就完了]
三十六、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉!但又有些原因,让我喜欢这里,留念她~小懒虫!
三十七、告诉你个鬼故事,快开学了。
三十八、多么想快点开学,希望时间快点过,这样每天都不会无聊了!!?时间你走快点走吧!
三十九、学校里的小情侣都盼望着开学,只有咱单身的盼望着不开学!咱孤独@
四十、如果在学校永远没有考试那么我愿意一直读读到没有书读为止。
四十一、如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。
四十二、开学我的新班级新同学新同桌新老师会是什么奇葩
四十三、开学一周好像比整个暑假都要漫长。.
四十四、谁说我们一定要读书的谁允许就这样给我开学了
四十五、你是否有四个模样?一个是在朋友面前疯癫的样子,一个是在恋人面前完美的样子,一个是只身一人时脆弱的样子,还有一个,是在陌生的人群中安安静静的样子。
四十六、马上就要开学了,时间过的好快,作业连知道都不知道、
四十七、如果真被污染了,会不会因为没水用我们学校就延迟开学?哈哈
四十八、不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有对象!!
四十九、突然想到一个很严肃的学术性问题?是谁把60分定为及格的。
五十、如果真被污染了,会不会因为没水用我们学校就延迟开学?哈哈
五十一、快开学了,突然发现上学的心情比上坟还沉重。
五十二、开学了、知道开学了代表什么嘛?代表你快疯了。
五十三、快开学了吧!还没写作业吧!哈哈你摊上事了,你摊上大事了!
五十四、每当开学的时候,老师总会说学校是我们的家.一但迟到老师便说你以为学校是你家啊
五十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
五十六、小时候认为流血了就是很严重的事?不管疼不疼?先哭了再说。
五十七、开学了,没有自由了。
五十八、开学赐给我一个理科很好的帅哥同桌吧@关于开学的说说
五十九、帆布鞋,牛仔裤,白T恤,散着短发,面带微笑,开学的我
六十、开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!
1.昨天逛淘宝,看见一个卖刀的,有一个差评,点开去看,上面写到:定了店主家的刀,约好第三天去单挑,刀是第四天到的!
2.九月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就十月再发。
3.有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。爸爸说:您好!您好!潘老师请坐。班主任:不好意思,我姓金
4.美女坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近,小偷把屁兜的手机抽了出来,猛然转头吼:给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!
5.有一位男子去上学,他是新生,因为头像砖头,所以他的同学都叫他砖头男,这让他很恼火。有一天,他想看看自己的头到底像不像砖头,他走到井边,朝下看,忽然,井底传来一声:卧槽,有种扔下来试试。
6.媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。孩子突然说:爸,你真厉害,我真佩服你!爸爸问:为什么?孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮那一顿好夸,爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意~
7.奈何桥上,一男子忧伤的对孟婆说:孟婆,再来一碗吧!你已经喝完二十碗了,我这都没了。男子眼中闪着泪光:可是她还在!孟婆:奶奶的,黑白无常出来,有人砸场子来了!
8.昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我
9.跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。
10.我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11.刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!
12.周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:把鞋脱了吧。!
13.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到:XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句:大爷的,跑错小区了。
14.甲:我送你的礼物喜欢吗?,乙:贼喜欢,甲:那为什么不戴?乙:不是说了嘛,贼喜欢。
15.被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人
16.我小时候大半夜大哭,把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了,我说想吃饼干,我妈跳起来要揍,我爸拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给我,我继续哭闹着说,我不吃圆的,我要吃方的,然后一顿男女混合双打!QQSSLY小编
17.红包也发了,花我也送了,饭你也吃了,酒你也喝了,房间也开好了,TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了,口腔还溃疡,菊花也长痔疮了,还有脚气,手还有灰指甲!哎
18.北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:刚才我以为老板会拍桌子削你。
19.半梦半醒时,听到天花板上传来弹珠的声音,好烦哦,楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡,可身旁的老婆却扯着我的睡衣问:老公,咱们家不是住在顶层吗?我吓得一个激灵就从床上弹了起来,卧槽我什么时候有老婆了!?
20.以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮!
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搞笑的说说段子:每天早上醒来,都要坐上好几分钟怀疑人生
1.失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
2.昨晚带泰迪豆豆散步,开发区内道路整洁人烟稀少,僻静道路旁停着一辆黑色轿车,悄无声息,豆豆吱溜钻进车底,捉起了迷藏。没法,我只有站在车旁喊:出来,出来,出来不出来,不出来我可进去抓你了然后,门开了,一男一女出来了
3.如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。
4.今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:叔叔!擦,我这三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事啊!
5.我把我列表长的丑的都删了,留下的都是更丑的。
6.有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼,我走在第一个,到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼,一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞!!!跑了一段觉得不对劲回头一看,硬生生停下了脚步,我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。
7.马上要过年了,平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了?
8.从前有个老头叫愚公,他家门口有两座大山,为了出行方便他想把这两座山移走,于是开始挖这两座山,有人笑他傻,于是他说:就算我挖不完,我可以找媳妇生儿子挖,儿子挖不完可以生孙子挖,子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动,为了免除愚公子孙的痛苦,他派了两个大夫,给愚公做了绝育。
9.某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车,比如奔驰,宝马,你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练,你最怕撞到什么车?教练看了他一眼,点起一根烟,神情落寞的道五菱宏光为什么?五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿,说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。
10.今天到公厕方便,刚蹲下,旁边一哥们说道:大哥用的什么牌子的面纸,这么香,给我看看下次买点送女友,我把纸取了出来,递过去了一个空袋子。。。
11.一天,我在网吧上网。突然,一位大妈闯了进来,拉着一个小学生,上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看,说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。
12.本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,上前一拍肩膀,嗨!同学看到我后哇的一声大叫,撒开腿就往学校跑。。。
13.上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌让你抽烟,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌让你抽中华,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。
14.高中时邻班高富帅追我们班女神(我同桌),每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你啊!然后,我们在一起了。现在孩子都快有了,谢谢你啊,大兄弟。
15.我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么?
16.冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。
17.我决定在情人节那天,玩一整天连连看,消灭一对是一对。
18.老师:大家平时要耐心点儿,罗马也不是一天就能建成的。小明:那为什么老师布置作业的时候,都要我们当天完成呢?
19.我十拿九稳,就差你一吻。
20.QQ被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊。
1.如果遇见你要花光我所有的运气,那请你离我远一点,我过年要打牌。
2.今年过年不收礼啊,收礼只收毛爷爷。
3.过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
4.过年最害怕,我客气推掉你的红包,你却信以为真。
5.过年了走亲访友的时候到了,今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
6.从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
7.要不要考虑和我在一起,过年压岁钱都给你。
8.过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑,你却还不知道炮在哪。
9.我妈让我过年带男朋友回家见见,我说:不好吧,鹿晗最近比较忙。 我爸反手就是一耳光:去年那个宋仲基呢! 我妈一拍桌子:前年那个不是叫李钟硕吗?
10.对于一个吃货来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
11.过年哪个亲戚问我成绩,我就问他年终奖金!
12.每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
13.还有364天就过年了,回想上一次过年,仿佛就在昨天。Shuoshuokong.Com。
14.每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊?我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?
15.见不到心爱的人的日子里,感觉新衣服都白买了。
16.大过年的,谈什么成绩,多伤感情。
17.如果过年你看到我脸色不好,别想太多,就是你忘了给红包了。
18.如果我是一本寒假作业,我会依靠自己的努力,用丰富的学识将自己填满,大过年的,不给主人添麻烦。
19.过年有人要红包吗?赶紧私聊我,我好给你删了,免得影响我过年。
20.中国人的矛盾用哪4个字能平息?大过年的
21.希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。
22.过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西。
23.今天下午逛超市,结完帐要走的时侯,一名保安拦住说:您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒的掀起外衣,大声吼道:这是肉,是肉!我自己的!过年刚长的!
24.今年过年可以不用给我红包,帮我把作业写起就好了。
25.过年不吃胖,怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。
26.过年不给女生发红包的男生,个矮腿短,光棍还肾虚。
27.过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包,你要记住,我不是小孩了,以后有什么事我好罩你。
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