​一句话特别污的小段子(259句)

一句话特别污的小段子(259句)

1、到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?

2、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

3、第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。

4、能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下？

5、他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。

6、个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

7、然后到第2两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。

8、女：今年情一人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？

9、具体说一下怎么个好法？

10、次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了!

11、谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！

12、这人将那只安全套递给老头说：好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

13、第三件事，小孩掏出小一弟一弟弯了三下。。。。。

14、这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内一裤上。

15、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

16、于是，他又配制了一些痒痒水。

17、但他知道wx王后的代价是死亡，他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。

18、你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

19、又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。

20、咦!竟然从後面喷一出清洁屁屁的热水。

21、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

22、店员：木瓜?!先生：no!no!

23、艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~

24、同事小岳岳被女朋友甩了，问其原因。

25、这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

26、他女朋友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个激动啊，买了好些个情趣内衣等等等。

27、阿狸，我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安。-桃子，我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你。

28、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

29、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-，——晚安。

30、男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！

31、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

32、问如何起的，他说：我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。

33、个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

34、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

35、那第3个写著atr到底是什么意思?

36、每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。

37、好一棒!原来是hotwater之意。

38、情侣之间的污段子小黄段实在是太污了

39、朋友是地铁老司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车?哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的。

40、女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

41、法官最后这样说:对于拯救生命而言，抢劫财物不值一提，我宁愿看到下一个抢劫犯拯救了一个生命，也不愿看见守法的无罪者对于他人面临的危难视而不见，漠视生命才是最大的犯罪!

42、p>男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日

43、满心欢喜地想跟女朋友度过第一个美妙的夜晚，结果女朋友就跟他分了……

44、看完一部av坚持不撸的人；

45、当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

46、对男女被老师同时喊起来回答问题全班都在咳嗽这就是记忆中最美好的校园时光

47、男：开一房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

48、女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～

49、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

50、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

51、于是他做了一件。。。。你们绝对想不到的事情。

52、亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。

53、早安午安晚安，换来一句你好烦

54、当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。

55、黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来

56、我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。

57、御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。

58、好姐妹阿玉这几天一直跟我住在一起，一起去超市的时候，在蔬菜区她说想买黄瓜，我会意的挑了两根，正准备去打价，阿玉拉着我的胳膊说：“等等，不用买那么多，让我挑一根长的

59、他︰那你在半路要剎一脚哦

60、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，

61、中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

62、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

63、他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。

64、跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了!

65、有两个渔夫在海边打鱼，

66、女子重伤倒在路边，一男子发现洗劫了毫无反抗能力的她，但又不忍女子伤重而亡于是报警后离开。刚巧随近有摄像头警察很快抓到他并起诉，但判决结果是该男子无罪释放。

67、发现马桶旁有三个按钮，分别写著hw、ha、atr

68、结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。

69、你每次见到的都是洗了头的我。

70、这时兄长道：弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣

71、日，问一宅女：“为什么***妈从来不带你出门玩玩？”她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬。”……家丑……丑……

72、店员：鸡蛋?!先生很高兴的说：对!对!对!

73、其他两只看到了说：bs你，都啥年代了，还喝老口味。

74、个人出发向天堂走，忽见路边有一群美一女，走在前面的色一狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。

75、如果有人追你，我就绊倒他。

76、男人说我来捐精一子，他们付五十块。

77、他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。

78、有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四。

79、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

80、今天是怎么啦？有几天不在家，刚一回到家，老婆就说，老公，你的剃须刀质量不好，换个新的吧，我说为啥子？“买个好一点的，充了电能用得久一点的”我说好，老婆你太好了

81、女人说：人生中最恶心的事是吃一大坨屎。

82、前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，

83、p>个色一狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。

84、另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，

85、位爸爸对女儿说，以后约会不要老是让男孩付钱，因为他付一次钱回家后要吃很久的泡面，女儿觉得很对，然后在朋友圈发了这句话。第二天，把点赞的男人全删

86、个月后，上帝把那个女的复一活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

87、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

88、p>人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

89、p>山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男一女同吃床受不了。

90、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

91、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

92、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

93、对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

94、结果车到了成都，他给的哥说︰不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。

95、但他实在憋不住了，于是跟空中小一姐拜托，让他用一下女生厕所。

96、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

97、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

98、母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语。记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

99、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

100、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

101、第一个渔夫耸耸肩，答道：how?

102、赌一场外头停了一排一出租，可能有个20辆左右。

103、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

104、b：为什么？揍他丫的，居然敢骂你！

105、女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

106、p>白雪公主脱一衣服打一饮料名

107、店员：苹果?!先生：不不不!

108、月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在jj上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。

109、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

110、空中小一姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

111、"森林举行动物才艺表演大赛，小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶，小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

112、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

113、恋人拉完后，正下决心吃。

114、小红刚从ktv出来，一个粗鲁的男人将她拖到了附近的小巷子里，男人说:小妞，陪爷玩玩。小红自知无法逃脱了，于是说:可以，但，麻烦快一点。男人也很吃惊:你闭上眼睛，我马上就好。

115、于是，御医配制了一种痒痒水。

116、曾志伟不服：我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!

117、男：老婆我想问你个问题。女：想问什么问吧。男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸一我下面？女：因为你下面硬了，上面就软一了。啊啊啊，多么痛的领悟。

118、段子：跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：东西!还是还是自家的好用!***什么意思?我要不要磨刀去啊#

119、于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊?

120、曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响

121、个月后，那个女的自一杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

122、我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你。]

123、小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”

124、小时候跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半的时候感觉脚底软一软的，低头发现踩到了屎，于是张嘴就骂：哪个王八蛋在我家地里拉屎！！！然后我爸上来就是一嘴巴子……

125、然后小孩又过去摸了美一女的全身，他也跟着做了，

126、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

127、天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。

128、这人质问道：谁住在二楼?

129、我说：“亲爱的客户，您好!

130、p>从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。

131、恋人吃完后，野人放过了他们。

132、当店员了解後转身去拿内一衣时，那位突然大叫：小一姐等一下!是煎过的。

133、个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

134、学到一个新词：床品。啪啪时候在意对方感受，展现绅士风度即是床品好的人。

135、p>办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。

136、没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。

137、劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。

138、他︰那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说︰300块钱，我走了!而且要多高兴的样子哦!

139、刘能试了试没成功被杀了。

140、p>有一位男士坐在一台最先进的豪华喷一射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子。。。。但所有的男士专用厕所都客满。

141、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

142、男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你是当午!

143、他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小一姐的叮咛kk。

144、遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，

145、过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，

146、男人鼓励女人说：人生中总会有吃屎的时候，吃的时候别太细嚼就好了。

147、儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”

148、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

149、地球不爆炸，我们不放假!

150、小丽：“听说你前男友是土豪？”