​能让女生湿透的污段子,关于污污很湿的段子【经典】

能让女生湿透的污段子,关于污污很湿的段子【经典】

经典之所以成为经典，是因为大家都觉得它好，经得起时间的考验。下面就是小编整理的经典内容，能让女生湿透的污段子,关于污污很湿的段子【经典】，让我们一起来欣赏经典吧。

能让女生湿透的污段子 1

1、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然为什么看见你就开心的想冒泡呢?

2、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然

冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”

3、你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。

4、你可以笑一个吗?为什么啊，因为我的咖啡忘加糖了。

5、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

6、又不能上，和你聊有什么意思。

7、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

8、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。

9、翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

10、让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。

11、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

12、这个世界苦不堪言，唯有在你身边，才是甜。

13、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。

14、你知道我姓什么?姓....不对，认识你之后我幸福。

15、西游路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”八戒嘻笑着抢到：“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。” ( )

16、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

17、“请管好你的嘴”“为什么”“因为我随时会亲它”

18、如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。

19、女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！

20、夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下

能让女生湿透的污段子 2

21、做我的小公主好不好，这样就可以只吃糖不吃苦了。

22、一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱！

23、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

24、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

25、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！

26、我这么流浪，可却只想在你身上定居。

27、有一对情侣，男：你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女：要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说3个字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说：我硬了。

28、我不仅喜欢你吞吞吐吐可爱的样子，还喜欢你进进出出时候认真的表情。

29、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。

30、有时间一起睡觉嘛。

31、我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”我~拜服！！！

32、只是喜欢你哪里够，其实更是想干你。

33、我做人一向十拿九稳”“哪里不稳?”“就差你一吻”

34、6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。

35、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

36、我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。

37、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

38、“我只想让你做我的电梯”“为啥?”“在我的世界里上上下下，进进出出”

39、“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

40、住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗？”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”

41、你为什么要害我!我害你?对啊，害我这么喜欢你。

42、“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

43、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

44、我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的：我爱你，爱你，你。

45、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

46、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

47、“你有没有在这里看见一匹马?”“什么马?”“你的微号码”

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